Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
-Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
Y el huevito se puso a llorar.

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Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo: Joven, le quiero pedir algo poco común.

El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'*
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
Son $ 623,54 le dijo la cajera.
¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

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. La Jueza le pregunta a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el cheque me vino rechazado".

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Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.

El porteño no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia ¡también!

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Feministas

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...

Escondiéndole el control remoto.
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¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?...
El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
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¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.
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¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?...
Individual femenino con obstáculos.
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¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?...
Hombre.
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¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?...
Viudo.
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¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?...
Una cartera llena de billetes.

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El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy feminista y muy "políticamente correcta".

El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:

MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?

REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco.

MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?

REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías.

MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?

REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.

MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!

REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?

La radio quedó en silencio por varios y largos segundos y la entrevista quedó interrumpida...

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Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso... le va a parecer aburrido!!!...

Pensamientos y Reflexiones -

"Los libros son las abejas que llevan el polen de una inteligencia a otra."
James Russell Lowell

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" EL PASADO ES COMO EL PANTEÓN , ES BUENO VISITARLO , DE VEZ EN CUANDO ; PERO NO QUEDARSE EN EL "
Anónimo